Roller Fitness with Tiffany Haddish | Kevin Hart: What The Fit Episode 3 | Laugh Out Loud Network



Ich bin mit 'ner guten Freundin hier, – Tiffany Haddish.
– Yay. Und wir gehen heute Rollerbladen. Tiffany hat sich dafür toll angezogen. – Hab ich.
– Ja. – Ich bin bereit zum Rollen.
– Okay. Ich hab die Socken. Okay, Tiffany, heb dein Bein
nicht so in die Kameras. – Okay, tut mir leid.
– Okay. Du hast mir einiges beigebracht,
also hab ich gedacht: "Tiffany, was könntest du
Kevin beibringen?" Und ich hab gesagt: "Ich weiß es,
ich bring dir bei, Geld zu sparen." – Okay.
– Ich hab Coupons, die bald ablaufen,
also müssen wir sie benutzen. Ich hab 'nen Coupon für… Einmal zudecken,
aber das ist für die Schlafenszeit. Wenn du's kaufen würdest,
würde dich jemand zudecken. Zudeck… was zum Teufel? Es geht um 100 Dollar. Was ist das? Du hast schließlich jemanden. Aber ich lebe allein. Also fühle ich mich einsam, wenn ich nicht zugedeckt werde. Jemand kommt in dein Haus… Und deckt mich zu,
liest mir 'ne Geschichte vor und geht wieder. – Ein Fremder?
– Ja. Das reimt sich doch auf Mord
oder meinst du nicht, Tiffany? Läuft aber in zwei Tagen ab. Ich hab noch einen für einen Rabatt
für eine Brustimplantatsitzung. – Hättest du gerne Brüste?
– Nein. Warum brauche ich Brüste? Manchmal willst du vielleicht
einfach gerne Titten begrabschen. Was? An mir? Ja, ich kenne wen, der das gemacht hat,
weil er 'ne Wette verloren hat. Eine Wette verloren hat? Er meint, das war das Beste,
das er je getan hat. Ich hab… was heißt das? Beschneidung. Würdest du dich gerne beschneiden lassen? – Ich bin beschnitten.
– Okay, cool. Jetzt wissen wir alle,
dass du beschnitten bist. Ein schöner Schildkrötenhals, weißt du. Ich hab keinen Schildkrötenhals. Okay, gut, gut. Oh, oh. Zwei Ultraschalle
zum Preis von einem. Wofür sollte ich
denn Ultraschall brauchen. Das hier sollten wir machen. Es geht hier um Gesundheit. Ultraschall hat nichts
mit Gesundheit zu tun. – Doch, hat es.
– Okay. – Es geht um dein Inneres.
– Okay, Tiffany, ich kann dein Inneres jetzt gerade sehen
und ich sag dir, viel ist nicht drin. Ich will nicht 'nen Untraschall machen
und dann was sehen, was nicht da sein soll,
damit ich anschließen Panik schiebe. Aber du kannst es dann entfernen lassen. – Okay, Tiffany, ich bin…
– Oder du kackst es raus. – Ich bin nich… Tiffany.
– Kacken ist gesund. Okay. – Ich bin Tiffany.
– Hallo, wie geht es Ihnen? Wir haben einen Termin für Ultraschall. – Sicher.
– Ich hab einen Gutschein. – Oh, toll.
– Zwei zum Preis von einem. Ich und Kevin wollen Ultraschall machen. Ich… ich brauche nicht wirklich einen. Ich bin nur zur Unterstützung hier. Er will sehen, was in ihm abgeht,
vielleicht in 3D. Kein Problem. Kommen Sie bitte,
der Ultraschallraum ist bereit. Ich bin so aufgeregt. Tiffany, Sie sind schwanger, oder? Ich weißt nicht. Es war viel Verkehr
in letzter Zeit, aber wer weiß? Mädel, du sagst: "Ich weiß nicht.
Es war viel Verkehr in letzter Zeit." Ja, ich war gut angeheitert. Und wenn die jetzt sagen,
dass du schwanger bist? Dann müssen wir in den Freizeitpark
und Achterbahn fahren. Und ich werde ein paar Cognacs brauchen. Okay, Tiffany, es reicht. – Okay.
– Sagen Sie mir, was abgeht. Sie denken, also, dass Sie schwanger sind? Ich glaube, dass da kleine Leute
drin leben und an der Wand kratzen. – Mal sehen.
– Sagen Sie's mir. Wollen wir mal sehen. Ich fühle sie manchmal
in meinen Gedärmen. Okay, Tiffany, da sind definitiv keine Babys. – Okay.
– Aber… – Okay.
– Kein Baby. – Das ist cool.
– Ja, ich glaube… – ich glaube, das passt.
– Können Sie meine Nieren sehen? Was zum Teufel ist das? – Das ist der Eierstock.
– Oh mein Gott. Okay, es reicht. Ich dachte, der wäre eingetrocknet,
oder nicht? Mal sehen. Etwas aufgebläht. Gleich rumpelt's im Gebüsch. Das reicht. Sauber machen und dann raus hier, okay? – Okay, und jetzt du.
– Ich will keinen Ultraschall! Doch, du machst jetzt einen! Ich hab einen Gutschein. Auf die Liege! Sie müssen tapfer sein. Sie sind muskulös.
Mal sehen, wie groß Ihre Prostata ist. Ich verstehe das nicht. Los jetzt. Fühlt sich gut an. Wie 'ne Bauchmassage. Auf jeden Fall. Oh mein Gott. – Ja.
– Okay. – Das gefällt ihr.
– Verdammte Kacke. Das gefällt ihr. Ich glaube, ich brauche das nicht. Wem nicht, oder? Ich glaube, ich brauch das alles nicht. Mal sehen. Seine Blase ist voll. – Musst du pipi?
– Schauen Sie. – Er ist voll.
– Musst du pipi, Kev? Kevin, musst du pipi? Schaut euch mal diesen Muskel an. – Seht euch das an.
– Man kann deinen Muskel sehen. Du hast noch nie einen Ultraschall
von deinem Muskel gesehen. Sehen Sie sich das an. Sie sollten stolz sein. Okay, ich bin stolz. Der ganze Sport.
Das ist das Ergebnis. – Ja.
– Und ein großes Herz. – Eben.
– Er ernährt sich gut. Gesunder Mann mit großem Muskel. – Sieht gut aus.
– Ja. Gesunder Mann mit großem Muskel. – Ich gratuliere.
– Ja. – Danke.
– Großer Muskel und großes Herz bei ihm und kein Baby bei Ihnen. – Das war's.
– Okay, gut. – Keine Babys.
– Heute zumindest. – Komm schon, trainieren wir.
– Danke. Trainieren ist toll,
aber Trainieren mit einem Freund ist noch besser. Besonders, wenn man
etwas Neues ausprobiert. Weißt du, dass Skating
echt anstrengend ist? Ja, das ist gut für die Fitness. Es gibt Trainer und so. Wir werden daran teilnehmen
und das durchziehen. Okay, versammelt euch bitte mal,
aber ihr braucht etwas Platz. – Sekunde!
– Wartet auf uns. Kommt rüber. Kommen schon. Gebt mir 'ne Sekunde. Wow, sehr schön. Sie ist bereit. – Komm schon, Kev.
– Ja. Du schaffst das schon noch. – Wir sind die LA-Roller-Mädels.
– Woo. Es soll sich bitte jeder mal vorstellen. Ich bin Kevin,
auch bekannt als Roller-Typ. Und ich muss nur etwas
an den Skills schleifen, die ich bereits habe. Ich kenne mich mit dem Zeug
bereits ziemlich gut aus. Ich bin quasi ein Veteran. Ich bin Tiffany
und ich will hier Party machen. – Ich will Spaß haben.
– Ja. – Ich will süß aussehen und mal sehen.
– Ja. Vielleicht werde ich ja heute schwanger. Das stimmt nicht. Entschuldigt bitte… Ich weiß nicht. Muhammad
hat mir so einen Blick zugeworfen. Okay, Tiffany, das reicht. Tiffany, das reicht. – Weißt du schon, wie man sich dreht?
– Tiffany, lass das Mädel reden. Wir fangen an
und versuchen einen Moonwalk zu machen. Wir stellen
den Zehenstopper auf den Boden. Beugt eure Knie und zieht euch zurück. Ja, Tiffany. – Oh, ja.
– So geht das. – Wer zuerst bei der Wand ist, gewinnt.
– Woo. Mit dem Oberkörper arbeiten. Da lernt jemand schnell. – Und zurückziehen.
– Komm schon. Mh-Mhh. Aufpassen, aufpassen! – Kevin, du bewegst dich nicht vom Fleck.
– Bitte was? Wo ist die Wand? Weit hinter dir. Verdammt. Warum ist meine Wand so weit hinten? Ihr hattet alle die kurze Wand. Passt auf. Vorsicht mit den Kameras. Hast du mich denn nicht kommen sehen? Weich zurück, verdammt. Wir kommen nun zum nächsten Schritt. Das geht jetzt
auf den inneren Oberschenkel. Immer schön ein Fuß vor den anderen
und einen kleinen Federer machen. – Los.
– Also… geht für uns in die Knie. Komm schon, Tiffany. Knie! Hey! – Gut, Tif.
– Geht doch. Du machst das echt gut. – Federn.
– Und pop, bang, boom. – Gut, Junge.
– Und pop, bang und boom. Und pop, jetzt boom, und jetzt wieder nach oben und… Sehr gut, Kev, sehr gut. Etwas weniger Hintern und etwas mehr… – Gottgegeben ist gottgegeben.
– Federn. Kein Grund, neidisch zu sein, Süße. – Eh! Eh! Schön.
– Oh! – Pass auf! Pass auf! – Okay.
– Scheiße. Du kannst das. – Ich hab dich.
– Hey, Mädel. – Ich hab dich.
– Mädel, du hast verkackt. Ich bewege mich schnell.
Ihr müsst dran bleiben. Alle auf den Zug! Ah! Kevin, du musst das
vorantreiben, du führst das an. Ich werde schneller. Ich werde schneller. – Los, los.
– Ich werde schneller. Woo! Okay. Ich breche ab! Weg da! Das war ein guter Workout, Ladies. – Oh.
– Ist okay. – Ha! Ha! Hah!
– Das ist okay. – Fick dich, Kev.
– Steh wieder auf. Tiffany ist auf den Arsch gefallen, yo. Halt den Rand, Kevin. Ah! Okay, Leute, wir machen
den Bengay-Limbo-Wettkampf. Wer am niedrigsten kommt, gewinnt. Gebt alles und gewinnt! Los, Baby, du schaffst das. Oh Gott. Los, Zuckerfuß. Komm schon. Komm schon, Blondie, du bist. – Bück dich.
– Los! Los, Big Daddy. Das schaff ich nie. Guter Versuch, Muhammad. Oh, Scheiße. Guter Versuch. Sie schafft's. Ich gewinne. Ich gewinne. Nett! Echt beeindruckend, sag, was du willst. – Wir haben einen Gewinner.
– Bengay-Wettkampf. Du bist wahrscheinlich
wund von dem Spagat, aber hoffentlich hilft dir
die Trophäe über den Schmerz hinweg. – Gratuliere.
– Toll. – Unglaublich.
– Danke. Tiffany, ich fordere
dich zu einem Skate-Off auf! – Ein Skate-Off?
– Oh, ja! Dein Programm gegen meins. Du nimmst einen Trainer und ich auch. Die helfen uns dann. Du wählst zuerst. – Okay.
– Welchen Trainer willst du? Ich nehme sie mit den blauen Socken. Okay, du und ich. – Wir schaffen das.
– Du und ich. Wir üben ein paar Minuten
und dann beginnt der Kampf. Okay. Ist 'ne Schande, dass du gegen diesen Typen
antreten musst. Ha. Ha. Mein Opponent denkt, er hätte es drauf,
denkt, er wäre der Beste, aber nein. Oh, Schritt, oh ja. Ja. Ja. Zeig's mir, Mädel. Okay. Ruhe in Frieden, Kevin,
denn du wirst gleich ins Gras beißen. – Hast du das gesehen?
– Ja. Ich fange die Luft. Es ist schwer,
jemandem etwas beizubringen, der schon alles kann. Oh, oh! Ah! Also hab ich ihr gesagt,
dass sie aus dem Weg gehn soll. Wenn du dein Ding machst,
mach ich das hier. Mh-mhh. Verrückter auf Rädern. Wir sollten… die Arme hoch nehmen. Okay, wir fangen gleich an
mit dem Skatewettbewerb. – Was?
– Ich werde der Richter sein. Ich kann dich nicht verstehen. Zeigt uns, was ihr drauf habt. Hey, hey, jetzt. Mach den Federer. Oh. Und Sprung und… Hey, pop. Und jetzt du. Beweg dich, Mädel. Ich bin noch nicht fertig,
ich will noch etwas Spaß Oh, Bodentanz. Komm schon, Mädel. Oh! Oh! Tiffany, du denkst, du bist die Erste,
aber du bist die Letzte Woo! War nicht schlecht. War's das? Marschzeit! Marsch! Oh. Hey. Hey, oh. Oh, Scheiße, ja. Sie nennen mich Tiffany und ich glitzere wie ein Ring. Wenn ich mein Ding mache, dann sieh mir besser zu, weil ich es nämlich kann. Hey, hey, hey, Junge. Hey, hey, hey, hey, was? – Woop
– Sie twerkt. Oh, Gott. Oh, Gott. – Runter.
– Nein, nein. Hör auf. Nein. Scheiße. Bam, bam. Kameras aus! Kameras aus! Scheiße, Mann! – Tiffany!
– Hi, Muhammad. Tiffany? Was? Nein! Scheiße! Ich will nicht, dass ihr das sehen müsst! Mach die Scheiß-Kamera aus! Ich hoffe, ihr habt das nicht gesehen. Tiffany! Tiffany! Nein, nein! Scheiße! Danke. Okay. Der Gewinner des heutigen Wettbewerbs… Danke, Jesus! …ist Tiffany. Sie ist bereit. Das ist mein Mädel! Tiffany, geh… weg hier! Tiffany! Ich wollte nur, dass du weißt, wie's ist,
wenn ein Gewinner neben einem steht. Verdammte Scheiße! Geben wir ihnen mal eine Runde Applaus! Das haben sie toll gemacht. Von uns für euch: Schlag ein, Tif. Wir machen Schluss für heute. Danke… Nein, Tif. Verdammt noch mal, Tiffany. – Bin bereit.
– Sie ist bereit. What The Fit, tolle Folge. Wir sehen uns bei der nächsten. – Tiffany, hab ich's drauf
oder hab ich's drauf? Du hast's drauf! Wie hab ich das nur so schnell gelernt? Lernst eben schnell. Ich bin Kevin Hart
und ich will dir ja nicht sagen, was du tun sollst,
aber abonniere meinen Kanal. Tu es! Klick einfach auf das Laugh Out Loud-Logo. Und klick aufs Video,
um noch mehr What The Fit zu sehen.

33 Comments

  1. My 2 favorite comedians

  2. 2 of the most AMAZING COMEDIANS! I luv them both ❤️❤️❤️

  3. The girl in the pink t shirt has such a beautiful smile

  4. "I cant help what God gave me"

  5. Y'all are related

  6. If that dont rhyme w/murder

  7. 8:16 😂

  8. 4:53 😂

  9. With those skates Kevin is still short

  10. That one who did the limbo split. I watched that a few times.

  11. A stranger? Well if that don’t rhyme with murder.

  12. Tiffany's the 7 year old sister, and Kevin's the 12 year old brother.

  13. The best they are so funny

  14. 4:20 “me”😂😂😂

  15. Jesus. she didn't hold back on jokes

  16. Hey Kevin! Bring "Dwayne The Rock Johnson" to What The Fit!! Its got to be the most hillarious episode ever!

  17. He said jesus christ tiffany lol. Either Kevin's Catholic or he's been kicking it with a lot white people that are middle aged lol.

  18. 8:22 lmao kevin laugh tho💀😂

  19. I laughed SO HARD! 😂🤣😂

  20. 8:14 10:20

  21. Lol Tiffany was like Kevin don't you wanna get tities and Kevin was like why and Tiffany said you might wanna touch some tities for none lol 😁I died

  22. shes wild ,,,lol

  23. Kevin: A stranger.
    Tiffany: Yeah?
    Kevin: Well if that doesn't rhyme with murder I don't know what does.

  24. Kevin and tiffiny are my favorite comidians 💖❣️🤪🤪🤪

  25. When Kevin started laughing at tiffiny cuz she fell had me cracking up even more dan him 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

  26. This ain’t a race but I still take first place take your man just to shove it in your face -3-

  27. 8:16 😂😂😂

  28. When tiffiny feel and Kevin started laughing had me dying 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

  29. “U gotta pee-pee Kevin?”

  30. 11:55 why is this recommended XD

  31. Get pretherd Larson the comedian

  32. I got a Tiffany Haddish Ad

  33. Bed time tuck-in? That has to be made up?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *